Consejos para ser buen blogger

Donde el bloggista acepta eso del meme y memea

Ocram me pasó la invitación -ya antes lo había hecho con "ocho cosas que no saben de ti", pero no hice caso- y como ahora que no tengo nada de qué hablar me dedicaré a este ombloggism.

Cuestión previa: asumo que "buen blogger" significa ser un blogger leído, no un solitario ente que exclama en la cima de la montaña y recibe sólo el eco. En base a esta idea, entonces, lanzo este primer consejo:

1) Enchúlate el ego: si eres inseguro o insegura, si requieres el manual de musculos de Charles Atlas, si no puedes hablar ni en la mesa con tus papás o si te cuesta levantar la mano en el salón de clases para preguntar dónde queda Turkmenistán, entonces inhíbete. Escribirás dos o tres posts y luego lo dejarás porque te dio roche que otros lean tus pelotudeces. Habrás sólo colaborado con el detritus bloggeril y seguro habrás hecho perder tiempo a tus contados lectores. Un blogger que quiere ser leído tiene un cierto grado de vanidad y soporta la exposición. Y eso va más fuerte todavía para los que piensan que hablan huevadas. Todos hablamos huevadas, Daniel San, pero no todos somos consistentes ni empeñosos en el hueveo.

2) No seas huevón: tú y el blogger no son el mismo. Aquí aplicamos eso que la metacrítica siempre quiere subrayar: narrador y autor no son el mismo. Ergo, el blogger poderoso y glam que creaste y tú, que se sube a su combi a diario, no son lo mismo. Puedes decidir que tengan los mismos valores y la misma respuesta a los dilemas éticos de la vida -como qué echarle al pan en el desayuno, queso o mantequilla, por ejemplo- pero no es una condición sine qua non. El texto te da una distancia y al mismo tiempo te crea un personaje. Ocram usa capa y vuela con un brazo en alto, el Morsa es Neo (sort of) y Godoy salió de un capítulo de "Se hará justicia". Dále una personalidad a tu blog, pero para eso tú ya debes tener alguna soñada. (Ver acápite uno sobre el ego para empezar si eres una tábula rasa o visionar Todo sobre mi madre.)

3) No te la tomes a la personal, ni llores: Puedes bloquear los comments, pero tarde o temprano sufrirás el síndrome "cabin fever": el espacio confinado, aunque sea virtual, te loquea. Le pasó a Thays cuando se mandó su floro contra RGV, suave camay. Así que yo te recomendaría que los dejaras abiertos, sobre todo si sientes que estás hablando en el templo de la Comunidad Cristiana del Espíritu Santo en la Av. Iquitos. Algunos serán buena onda, pero recuerda que mientras más lapa seas, más comentarios jodidos te colocarán. Aquí todo es zen: lo que das es lo que recibes. Te dirán zamba canuta, pero tú tranqui no más, porque la huevada es contra tu personaje, inmune e inmortal. Tu mamá te seguirá queriendo y tu gato te seguirá maullando.

4) ¡Coloca posts cortos!: Sé que no cumplo con esto, pero no todos son tan entretenidos como yo, lo siento, ni escriben a la velocidad del rayo. Aquí la formula: un post = una idea = 1o lineas. No te rebanes los sesos, porque nadie busca un nuevo Capote. Pero ojo, si eres Capote, dale no más. En general los buenos posteadores extensos tienen algo de experiencia en prensa y saben qué hacer y qué no hacer, cómo empezar y cómo terminar. Y aquí sí recomendaría a Faverón como un buen ejemplo del posteador verborrágico (un mal ejemplo es GCC, meritorio pero ultranarcotizante espacio en las Idea Wars). Para los demás: la brevedad se agradece.

5) No uses el color verde, por dios: Self explanatory.

6) ¡No más blogs de política!: Sé que cumplen una buena labor, pero uno más y vomito. Hay un culo de otras cosas sobre las cuales no se habla y que merecen atención. Si te importó un pito que extraditaran a Fujimori no te sientas mal, no hay examen de eso. Además de la personalidad, un buen blog transmite información nueva, fresca o poco conocida -y, en la medida de lo posible, temática. Yo estaría feliz de leer, por ejemplo, sobre las nuevas formas de realizar la levitación Balducci.

7) No empieces a contar sobre tu vida desde el arranque: Mal comienzo. Si tu ego no lo puede resistir, entonces aguántate esas confesiones para después del post 20 o 30.

8) Postea a diario el primer mes: no es tan fácil, pero es esencial para no desaparecer sin pena ni gloria. En vez de un post kilométrico cada cuatro días, piensa en uno chicoma antes de cada desayuno. Sentirás que avanzas.

Y no se me ocurre que más.

Servido, Ocram.